〔③ 아이 자존감의 비밀 - 서천석 서울신경정신과 원장(소아신경정신과 전문의)〕

“부모들은 아이들에게 최선을 다하라고 말합니다. 솔직히 아이들은 그 말 잘 몰라요. 아이들은 그냥 사는 거예요. 꽃이 최선을 다해 피나요? 꽃은 그냥 피어요. ‘최선을 다해 꽃을 피우자’라고 생각하며 피는 꽃은 없습니다. 아이들이 최선을 다한다는 생각 언제쯤 가능할까요? 사고력을 관장하는 전두엽이 성숙해지는 25살쯤 가능합니다.”

소아청소년정신과 전문의인 서천석 서울신경정신과 원장은 또박또박 힘주어 말했다. 12일 오전 10시 서울시 마포구청 대강당에서 진행된 ‘한겨레-마포구 부모특강’에서 서 원장은 400여 청중을 대상으로 ‘아이 자존감의 비밀’이라는 주제로 강연했다. 참석한 일부 청중들은 강연이 끝난 뒤 서 원장의 책을 직접 가지고 와 싸인을 받기도 하고, 서 원장과 함께 사진을 찍기도 했다. 한겨레TV는 이날 서 원장의 강연을 영상으로 제작해 한겨레 육아 사이트 ‘베이비트리’(babytree.hani.co.kr)와 마포구청 홈페이지에 올릴 예정이다.

　
서 원장은 “외환위기 이후 정리해고가 만연해지면서 우리 사회는 지나치게 불안을 유발하는 사회가 됐다”며 “부모들은 ‘아무도 내 인생을 책임져주지 않는다’ ‘나의 효율성을 극단화해 살아남아야 한다’는 생각을 당연시하고 있다”고 말했다. 그는 이런 상황 속에서 부모들의 자존감은 나락으로 떨어졌고, 그런 부모들은 아이들에게 달성하기 어려운 목표를 제시하며 아이들의 자존감 역시 바닥까지 떨어졌다고 분석했다. 최근 연세대 사회발전연구소가 발표한 한국 어린이·청소년의 주관적 행복지수가 23개 경제협력개발기구(OECD) 회원국 중 꼴찌였다는 것도 그런 현상을 반영한다. 왕따·학교 폭력·자살 등 청소년 문제가 심각해지는 데도 이런 사회 분위기가 한몫한다.
　
부모들의 완벽주의적 태도는 일상 생활에서 고스란히 나타난다. 아이가 국어 시험에서 두 개 정도 틀렸다고 하자. 아이는 두 개밖에 틀리지 않아 기분이 좋아 집에 돌아온다. 그러나 부모는 90점 맞은 것을 칭찬하기 보다 어떤 문제를 틀렸는지를 유심히 본다. “잘했어”라고 말하지만 표정이나 아이를 대하는 태도를 보면 결코 90점에 만족하지 않는 분위기임을 짐작할 수 있다. 그런 부모의 태도를 보고 아이는 ‘내가 무엇을 잘못했구나’라고 생각하게 된다. 이처럼 많은 부모들은 점수나 결과에 집착하지 않겠다고 하지만, 점수나 결과에 따라 긍정적 피드백을 주는 경우가 많다.

» 한겨레-마포구 부모특강에서 강연하는 서천석 원장. 강창광 기자

부모로서의 자존감 역시 마찬가지다. 내가 부모로서 잘 하고 있는 부분보다는 부모로서 못하고 있는데 더 많이 신경쓴다. 부모로서 자식에게 해주고 싶은 것들도 너무 많다. 건강하고 공부도 잘하고 친구들과 사이좋게 지내면서 성격도 좋은 아이를 만들고자 한다. 서 원장은 “이런 완벽주의적 태도로는 결코 행복할 수 없고 자존감도 높아질 수 없다”며 “좋은 부모란 하지 말아야 할 행동을 안하는 부모”라고 말했다. 그는 “한 연구에 따르면 성취할 수 없는 목표를 끊임없이 제공하면 사람들은 확실히 불행해졌다”며 “사회적으로 성공을 거둔 사람들 중에도 내면이 지옥 같은 사람이 너무나 많다는 사실을 알아야 하며, 부모들이 아이들에게 너무 높은 목표를 제시하지 않으면 된다”고 말했다.
　

아이들에게 부모가 “최선을 다하라”라고 얘기하면 아이들은 “공부하라는 얘기죠” “숙제하라는 얘기죠”라고 말한다. “최선을 다하라”는 말은 아이에게 짐이 된다. 서 원장은 “아이들에게 공부를 왜 하냐고 물어보면 저학년 아이들은 ‘공부 안하면 노숙자 되거든요’라고 말하고 고학년 아이들은 ‘나중에 편하게 살기 위해서 공부한다’고 말한다”며 “부모들은 이런 방식으로 아이들을 협박하고 있다”고 전했다. 협박의 세련된 형태도 있다. 해병대 캠프를 보낸다던지, <넌 네가 얼마나 행복한 아이인지 아니?>류의 책을 통해 고생하는 아프리카 아이들을 보여주면서 너는 행복한 아이니 공부를 더 잘 해야 한다고 협박하는 것이다. 이처럼 상당수 부모들은 “열심히 살아야 자존감이 높아질 수 있다”라는 이데올로기에 사로잡혀 과도한 불안에 시달리고 있고, 그 불안은 고스란히 아이들에게 전달되고 있단다.
　
» 한겨레-마포구 부모특강 강연 모습.

인간에 대한 장기 추적 연구를 바탕으로 한 행복에 대한 연구 결과를 보면, 20대 행복한 사람이 40대 행복할 가능성이 높다. 미래의 행복을 위해 현재를 희생한 사람들의 경우, 미래가 와도 행복하지 않은 경우가 많다는 얘기다. 미국의 유명한 심리학자 다니엘 길버트의 행복의 조건에 관한 연구를 보면 행복한 사람들은 △분명한 목표를 가지고 있고, △목표를 향해 스스로 조절하고 있다고 느낀다.
　
　
목표가 없는 사람은 행복하지 않다. 여기에서의 목표는 자기가 원하는 행복, 내면에서 나온 목표를 말한다. 그리고 목표를 향해서 스스로 가고 있다는 느낌이 들어야 한다. 그럴려면 목표가 너무 높아서는 안 된다. 현실에서 실현 가능한 목표여야 한다. 수학문제 30문제 가운데 3문제를 푸는 아이가 한 달 새 25문제 풀기를 목표로 하면 결코 행복해질 수 없다. 서 원장은 “가능한 목표를 세우고 그 목표를 향해 조금씩 가고 있다는 생각이 들면 행복을 느낀다”고 말했다.
　

그렇다면 자존감은 어떻게 결정될까? 서 원장은 “자존감이 높아지려면 목표를 적절하게 세워야 하고, 작은 성공들이 쌓여가야 한다”고 말했다. 그는 “공부를 못하는 아이를 야단치며 죽도록 공부를 시킨다면 결코 자존감이 높아지지 않는다”며 “차라리 그런 아이들에겐 애가 할 수 있는 집안일, 예를 들면 형광등 갈아 끼우기 등을 시켜보면 좋다”고 말했다.

또 다른 예를 들어보자. 초등학생 아이들에게 많은 부모들은 자기 옷 정리를 깔끔하게 정리해주기를 바란다. 초등학교 1학년 학생이 자기 옷을 벗어 정리를 못 하는 것은 자연스런 일이다. 그런데 부모들은 아이가 옷을 벗어 옷걸이에 걸어주기 같은 너무 높은 목표를 제시한다. 아이들의 자존감을 높여주며 목표를 달성하려는 방법은 이렇다. 처음에는 옷을 벗어놓는 방을 정해보자.“슬기야~ 학교 다녀오면 작은 방에 들어가서 옷을 벗는거야”하는 식으로. 그러면 이 목표는 오히려 이루기 쉽다. 만약 아이가 작은 방에서 옷을 벗는 훈련이 됐다면, 그 다음엔 방에 테이프를 붙여 작은 공간을 만들어본다. “슬기야. 이제는 이 테이프로 붙인 여기에서만 옷을 벗는거야”라고 말한다. 일단 방에서 옷을 벗어본 아이라면, 테이프로 정해진 공간에서 옷 벗는 것은 어렵지 않은 일이다. 그것에 익숙해진 뒤엔 바구니를 가져다 놓는다. “슬기야, 이젠 벗어서 바구니 안에 옷을 넣어보는거야”라고. 이런 방식으로 목표를 잘 설정하면, 나중엔 옷을 잘 걸어놓는 아이를 만들 수 있다. 이처럼 성공하려면 작은 성공을 하게 해야 한다.
　
다음으로 자존감에 있어 가장 중요한 것은 부모로부터 받는 피드백이다. 이것은 평생을 반복되는 원형적인 평가가 된다. 서 원장은 “상담을 하다보면 부모들이 갑자기 우는 경우가 많다”며 “엄마 역시 자기 엄마한테 받은 상처가 많고, 자기 아이를 통해 평가받고 싶어했는데 그 부분을 인식하게 되니까 운다”고 말했다. 서 원장은 “누구나 인생에서 실패와 좌절을 겪는데, 좋은 부모를 둔 아이들은 그 순간에 부모들이 자신에게 한 긍정적 말들을 떠올리며 견뎌낸다”며 “아이들에게 가장 큰 선물은 그냥 믿어주는 것”이라고 말했다. 아이가 잘될 근거를 가지고 믿으면 부모가 아니다. 겨울나무를 보면 가지는 앙상하고 전혀 꽃이 피지 않을 것 같지만 ‘꽃이 필거야’라고 믿는 마음이 부모의 마음이라고 서 원장은 강조했다. 아이들의 눈을 보면서 “아빠는 널 믿어” “엄마는 네가 지금은 실패했어도 나중엔 결국 잘 될거라고 믿어”라고 말해보자. 그런 눈빛과 마음은 아이들에게 다 전달된다.
　
서 원장은 “부모는 결과를 보고 행동하는 사람이 아니다”며 “애한테 결과를 봐야만 행복하다고 생각하면 불안해질 수밖에 없다”고 말했다. 서 원장은 초등학교 4학년 아이에게 지금까지 시험점수를 한번도 물어보지 않았다. 결과를 가지고 칭찬하면 동기가 꺾인다는 사실을 알고 있기 때문이다. 그는 지금도 시험 전날 아이에게 “계획을 세워서 잘 실천했니?”라고 묻고 만약 아이가 계획을 세워 잘 실천했다면 그것을 평가해서 칭찬해준다. 또 아이가 문제를 풀다가 틀린 문제가 나오면 좋아해준다. “드디어 네가 공부할 기회가 생겼어”라고 말하면서 “모르는 문제가 나오면 공부를 많이 할 수 있는 기회고, 그것을 잘 풀면 뭔가 얻는다”라고 말한다. 이 과정을 통해 그는 힘든 것을 즐기는 아이로 만들어주고 있다고 소개했다.
　
자존감은 만들어지는 것일까? 서 원장은 “자존감은 원래 갖고 태어난 것인데, 오염되어 위태로워진 것”이라며 “나보다 나은 남은 늘 있으므로, 비교를 멈춰야 자존감이 높아질 수 있다”고 말했다. 따라서 내가 가진 단점에도 불구하고, 나의 가치는 이미 있는 것이니 가치를 인정받으려 애쓸 필요가 없다. 또 나 스스로 존중과 사랑으로 자신을 대접해야 한다고 강조했다.
　
　
“아이를 통해 인정받으려 노력하지 마세요. 애한테도 승부걸지 마세요. 나 자신의 자존감이 낮아 애를 희생해서라도 남 보기에 그럴 듯한 아이를 만들어 내 자존감을 살리려는 부모들이 많습니다. 어떻게 하면 나를 더 사랑할까를 고민하세요. 나를 더 좋아하시고요. 아이 꿈 이룰 생각하지 마시고, 20년 뒤에 뭐하고 싶은지 여러분의 꿈이 중요합니다. 아이들의 꿈은 바뀔 수 있습니다. 부모가 꿈을 가지고 자기 존중하는 모습을 보여주는 것이 중요합니다. 그런 부모 밑에서 크는 아이들은 자기를 존중하는 법을 자연스레 알게 됩니다. 자존감 없이 소비적인 삶을 사는 부모들이 많습니다. 그런 모습을 극복해야합니다.”
　

서 원장은 부모의 자존감이 높아야 아이들의 자존감도 높아지고 행복 지수도 높아질 수 있다며 다시 한번 재차 강조하며 강연을 마무리했다.
　
정리 양선아 기자 anmadang@hani.co.kr
　

그 외 강연 내용 중 중요한 것들 정리 　
　
　
* 자존감 높은 부모의 특징
　1. 아이가 하는 일에 대한 높은 관심
　2. 아이에게 더 많은 애정을 표현
　3. 아이를 더 많이 받아들이는 자세
　4. 일관되고 건강한 훈육 방식
　5. 부모 스스로 자존감 높음
　
　
설명: 아이의 일거수일투족을 감시하고 간섭하라는 것이 아니라 아이가 무엇을 배우는지, 어떤 친구랑 친한지, 아이가 좋아하는 것들은 무엇이 있는지 알고 있는 것이 중요하다는 얘기다. 지방자치가 초등학교 4학년 교과서에 나온다. 선거 시즌, 아이가 교과서에서 지방자치에 대해 배운다는 걸 알고 있다면, 아이에게 슬쩍 “좀 있느면 선거가 있는데 그게 지방자치 배우는 거야. 국회의원 뽑는거야”라고 말해볼 수 있다. 이처럼 일상에서 교육을 할 수 있다. 아이가 좋아하는 연예인은 누군지, 어떤 음식 좋아하는지, 어떤 옷을 좋아하는지, 기분 나쁠 때 어떤 표정 짓는지 부모가 잘 안다면 아이는 자기가 존중받고 가치있다는 느낌을 받게 된다. 자존감이 높아질 수밖에 없다.
　
서 원장은 아이가 얘기하면 “아빠가 네 얘기가 중요하니까 수첩에 좀 적을게”하고 수첩에 적는다. 적는 모습이 존중받는 느낌을 준다는 걸 알게 됐기 때문이다. 아빠가 자신의 얘기를 기억하려고 하는 모습 자체가 아이에게는 존중받는 느낌을 준다.
　
* 자존감 낮은 사람들의 특징
1. 허풍이나 과장
2. 타인에 대한 비방 :못난 나를 인정하기 싫어 더 못난 타인을 공격하는 것
3. 자기 합리화
4. 자기를 낮게 평가: 내가 뭐 그렇지...
5. 수줍은 태도
6. 스스로 따돌리기: 혼자가 좋아
　
　
　
*자존감을 어떻게 높일까?
1. 가장 힘든 것을 넘어서야 한다. 반복되는 어려움은 해결이 필요한 어려움.
-현실적인 목표, 실패에 대한 다른 방식의 인식, 자신에 대한 믿음과 힘주기가 필요
　
2. 조건에 따른 가치 판단을 멈춰야 한다.
　“남에게 인정받아야 가치 있다”
　“성공해야 가치 있다”
　
*외부요인에 의한 자기평가
1. 성공하지 못하면 나는 가치가 없다. 이 정도는 해내야 쓸모있는 사람이지.
　->바탕에 깔린 생각 “나는 무능하다”
　
2. 남에게 인정받아야 나는 가치가 있다.
->바탕에 깔린 생각 “나는 사랑 받을 만하지 못하다”
　

*자존감은 만들어지는가?
자존감은 원래 갖고 태어난것
=>오염되어 위태로워진 것
　
나보다 나은 남은 늘 있다. 비교는 결국 패배로 귀결된다.
　
내가 가진 단점에도 불구하고 나의 가치는 이미 있는 것이니 가치를 인정받으려 애쓸 필요가 없다
나 스스로 존중과 사랑으로 자신을 대접해야 한다.
　

*자존감을 높이는 방법
　1. 애착
　2. 성공
　3. 결정권
　4. 긍정적 자기 인식
　
설명: 애착이 불안정하면 자존감 낮다. 아이가 어릴수록 옳은 것을 따르는 것이 아니다. 자기가 좋아하는 사람을 만족시키기 위해 부모의 말을 따른다. 아이가 크면서 애착은 부모가 자녀에게 영향력을 행사할 수있는 큰 자산이 된다. 애착이 없는 상황에서 부모는 어떤 영향도 줄 수 없다. 애착이 안 된 상황에서 부모가 할 수 있는 것은 힘의 행사일 뿐이다.
　
애착의 6단계
1. 근접성
-같이 축구 하거나 게임을 하자고 하는 것
-둘만의 특별 데이트
-아이가 잘 하는 것을 가르쳐달라고 하기
　
2. 동일성
-함께 좋아하는 tv 드라마 보기
-함께 좋아하는 메뉴가 있는 식당 가기 (맛있는 떡볶이집 순례 등)
-특정한 주제에 대한 아이의 생각을 듣고 부모가 동의하는 부분을 말해주기 (애가 의견을 내면 ‘어. 나랑 생각 똑같네’ 이렇게 얘기하는 것. 다른 것은 얘기 안한다. 같은 것만 얘기해본다. )
　
　
3. 소속감 /충성
-아이가 힘들 때 마사지해주기
-아이가 잘 한것에 대해 아이가 들을 수 있도록 다른 사람에게 자랑하기
-아이가 남과 갈등을 겪을 때 편들어 말하기
　　
4. 존재의 중요성
-아이가 있어서 행복하다는 것을 쪽지로 보내주기
-예상치 않은 감정의 고백
-어릴 적 이야기를 하며 소중한 추억임을 말해주기
　
5. 애정
-먼저 사랑한다고 표현하기
-아이가 애정표현을 하면 일부러 하는 일을 멈추고 아이의 표현을 음미하는 모습 보이기
-애정을 담은 작은 선물 예상치 않게 주기
　
6. 자신을 알리기
-아이의 말에 진지하게 귀 기울이기
-아이가 하고자 하는 말을 끊어서 충고하지 않기
-속마음을 말하면 고맙다고 이야기하기
　
*자존감을 높이는 방법
　
<성공>
　
1.“너는 너야. 네가 한발 나아갈 방법만 생각하렴”
-아이에게 개별적으로 피드백을 준다
-개별적인 목표를 설정하고
-성공의 사다리를 놓아준다
-잘 하는 것을 이어나가도록 해야 한다.
　

2. 칭찬과 비교
스스로의 기준에서의 성공

　
<긍정>
　
1. 보물수첩 만들기
일상에서의 작은 성공들을 기록하는 보물수첩 만들어보자. 가위바위보를 아빠랑 하는데 세 번 중 세 번 모두 이겼다 이런 식으로. 아이가 자꾸 ‘나는 자꾸 안된다’라고 말하면 보물수첩을 꺼내 자기가 성공한 것들 꺼내 확인시켜준다. 성공적 증거 남겨 놓기가 중요하다.
　
2. 나의 재산
내가 잘하는 것. 이건 잘한다. 잘할 수 있다는 것 적어가는 것.
　　
　
3. 그림으로 상상하기
잘됐을 때 상상해봐라. 성취했을 때의 느낌을 그림으로 그리기... 　
　
　
4. 다르게 말하기 　
“난 못해”가 아니라 “아직은 못하지만 다음엔 할 수 있어”라고 말하기. 긍정적으로 생각하는 걸 만들어줘라.
　
　
정리 양선아 기자

한겨레 베이비트리와 마포구청이 함께 하는

'우리 아이 자존감과 잠재력을 키우는 소통법' 열린 무료특강

[부모특강 후기]

① 우리아이와 마음을 여는 대화 - 방승호 강서교육청 중등교육지원과장

"내 안 주파수 찾아야 아이와 대화 풀린다"

② 슬기롭게 훈육하고 현명하게 칭찬하기- 이정희 한국슈타이너인지학연구센터 소장

"말로 하는 훈육 오히려 아이 망친다"

③ 아이 자존감의 비밀 - 서천석 서울신경정신과 원장(소아신경정신과 전문의)

"아이 자존감 높이기? 성공 경험 선물하세요"

④ 엄마의 휴- 권복기 한겨레신문 디지털미디어국 국장(건강·공동체·명상 담당 기자)〕

"좋은 음식 챙겨먹듯, 좋은 마음 매일 챙겨먹자"

⑤ 마음을 열어 두뇌를 열자 - 김영훈 가톨릭대 의정부성모병원장

미래는 하이터치 시대, 좌우뇌 통합 인재로 키우자

⑥ 몸과 마음이 건강해지는 밥상 - 박미향 <한겨레> 음식·요리·맛 담당 기자

10년 맛기자의 강추, 생애 최고 맛의 비밀

⑦ 내 아이와 통통통하는 부모 - 조선미 아주대병원 정신과 교수

“좋은 대학 들어가면 성공? 감정 못 다스리면 불행”

〔① 성적과 행복, 정서 지능에 달렸다 - 조선미 아주대학교 정신과 교수〕

“많은 엄마들은 내 아이가 고생을 덜하도록 하는 것이 부모 노릇 잘 한다고 생각하지요. 그런데 막상 세상살이해보면 어떤가요? 보람을 느끼고 무엇인가 더 큰 것을 이루려면 힘들지만 참고 해야하는 경우가 많습니다. 정서 지능이 중요한 이유입니다. 우리 아이들이 간절하게 바라는 일을 할 수 있으려면 아이에게 고통과 친해지는 법을 알려줘야 합니다.”

조선미 아주대학교 정신과 교수는 힘주어 말했다. 과거 부모들은 아이에게 지나치게 엄격하거나 무관심해서 문제가 되는 경우가 많았다. 그러나 요즘 부모들은 아이에게 힘들고 어려운 일을 안겪게 해주는 것이 좋은 부모라고 생각한다. 그래서 아이들이 고통을 어떻게 다루는지 모르는 경우가 많아 문제가 되는 경우가 많다.
　　

17일 오전 10시 서울시 성북구청 다목적홀에서 ‘한겨레-성북구청 부모특강’ 첫번째 강연이 진행됐다. 조 교수는 강연에서 ‘성적과 행복, 정서 지능에 달렸다’라는 주제로 300여명의 청중들을 대상으로 강연했다. 참석한 부모들은 강연을 들으며 고개를 끄덕이기도 하고, ‘아~’ 감탄사를 외치는 등 매우 적극적인 모습이었다. 강연은 조 교수가 실제로 두 아이를 키우면서 일상 생활에서 부딪혔던 구체적 사례와 진료실에 만난 사례 등을 바탕으로 정서 지능에 대해 설명해주는 방식으로 진행됐다.
　
그렇다면 정서 지능이란 구체적으로 무엇을 말하는 것일까? 조 교수는 “정서 지능이란 내가 어떤 목표가 있는데, 그것을 이루기까지 힘들고 고통스럽더라도 감정을 적절하게 통제하고 잘 다스려 목표했던 행동을 하는 것”이라고 말했다.
　
실제 조 교수가 예로 든 조 교수와 딸이 대화하는 과정을 통해 부모가 아이의 정서 지능을 어떻게 높이는지 살펴보자.
　
대입 입시를 마친 조 교수의 딸은 자신이 기대했던 것만큼의 점수를 받지 못했다. 딸은 조 교수에게 “엄마, 사필귀정이야. 내가 열심히 안 한 만큼 점수가 나오지 않았어. 그래서 나는 재수를 하고 싶어”라고 말했다. 조 교수는 아이가 힘들 것이라는 예상을 했지만, 아이가 스스로 선택한 만큼 허락했다. 다만 딸에게 “재수를 하건 안하건 너한테 주어진 이 시간은 아주 귀한 시간이니 잘 활용하라”고 조언했다. 그런데 딸은 재수학원에 다녀온 첫 날, 엄마를 붙잡고 펑펑 울었다. 딸은 “엄마~ 학원을 갔더니 시커먼 건물에 창문도 없고 좁은 곳에 수십명을 몰아넣고 하루종일 강연만 하더라. 옆을 봐도 뒤를 봐도 모르는 애들이고 다들 똑똑해보여. 나 너무 힘들어. 재수가 이런 것인 줄 몰랐다”고 하소연했다. 조 교수는 말없이 딸의 얘기를 들어줬다. 그리고 아이가 감정이 가라앉을 때까지 기다렸다. 그때 조 교수는 속으로 이런 생각을 했다고 한다. ‘이제 너도 스무살이면 어른인데 힘들 때마다 이렇게 울고 불고 하는 것은 아닌데…앞으로 네게 이보다 더 힘든 일들이 얼마나 많이 일어날텐데…. 이 고비를 잘 넘기도록 잘 조언해줘야겠다’라고 생각했다고 한다. 그래서 조 교수는 딸에게 “그래. 네가 힘든 것은 알아. 힘들어서 우는 거지? 그렇지만 남들은 네가 그렇게 힘들다고 백번 말해도 잘 몰라. 자기가 겪어보기 전까지는. 그래서 네가 지금 이렇게 힘든 것을 겪어보는 것이 엄마는 매우 중요하다고 생각해. 학원비 당연히 아깝지~ 그렇지만 딴 돈은 아껴도 이 돈은 투자하고 싶어. 네가 이렇게 힘든 일을 잘 이겨내보는 것은 앞으로 네가 앞으로 인생을 살아갈 때 엄청 큰 도움이 될 테니까. 만약 힘들다면 아무것도 안해면 돼. 재수 안해도 돼. 그런데 그렇게 하면 행복할까? 고통스럽지는 않겠지만 절대 행복해질 수 없어. 네가 어떤 일을 하더라도 무조건 행복한 일은 없어. 뭘 하든 고통이 있지. 지금 고통은 나쁜게 아냐. 네가 뭘 하고자 하는 증거야. 너는 힘들때마다 엄마한테 힘들다고 말하지. 그런데 언제까지나 엄마가 네 곁에 있을 수 있을까? 그렇지 않아. 이제는 너도 너를 위로할 수 있어야 해. 내가 나를 위로하지 않으면 아프거나 우울하거나 성미 나빠져. 이 고통은 네가 선택한 걸 위해 감수해야 하는 거야. 그걸 참고 이루면 그 다음에 기쁜 일도 있을 거야”라고 조언해줬다. 그 뒤 딸은 무조건 힘들다고 징정대는 횟수가 줄었고, 자기 감정을 잘 다스려 재수 학원을 다니고 있다고 전했다.
　
이처럼 정서 지능은 부모와 자식간의 상호작용에서 일어난다. 만약 부모가 “힘들다”고 말하는 딸에게 “뭐가 힘들어! 네가 하겠다고 해놓고선 하루 다녀와서 그렇게 힘들다고 말해?”라고 말한다거나 “힘드니까 재수 하지마. 그냥 여기서 그만둬”라고 한다면, 그 아이의 정서 지능은 훈련되지 않는다. 부모가 감정을 수용해주지 않았고 공감해주지 않았기 때문에 부정적 감정이 해소되지 않으며, 고통을 다루는 법도 배울 수 없다.

　
그렇다면 무조건 부정적 감정을 억누르고 참는 것이 좋을까? 조 교수는 최근 암 환자들과의 집단 상담을 하는데, 암 환자들과 대화하면서 그들이 자기 감정을 많이 억누른 사례를 많이 봤다고 전했다. 한 환자는 유방암 수술을 받은 직후인데 시어머니가 해외 여행을 가면서 손자를 데리고 공항까지 나와달라고 요구했다고 한다. 그런데 그 환자는 그렇게 했다고 한다. 조 교수는 그 환자에게 “시어머니께 화나지 않으셨어요? 저 같으면 남편과 시어머니에게 굉장히 화가 났을 것 같아요”라고 말했다. 그랬더니 그 환자는 “시어머니가 오죽 손자가 보고 싶으셨으면 그랬겠어요. 화는 안났어요. 다만 그렇게 고생한 내게 남편이 수고했다라고 말해주지 않아서 서운했다”라고 말했다고 한다. 조 교수는 그렇게 자기 감정을 억누른 환자들이 그것이 몸의 병으로 나타난 것은 아닐까 생각했다고 말했다.
　
조 교수는 “감정을 참으면 결국 몸과 마음의 병이 된다. 감정을 잘 다스린다는 것은 감정을 부정하거나 억누르는 것이 아니라 그 감정이 저절로 사라지도록 기다리고 어떻게 그 감정을 해소할 수 있을지 방법을 스스로 떠올리는 것”이라고 말했다.
　
그렇다면 아이들이 감정을 잘 다스릴 수 있도록 부모는 어떻게 행동해야 할까? 조 교수는 아이가 짜증을 부리거나 떼를 부릴 때, 실망하거나 좌절할 때, 하루에 한번 정도 다음과 같이 하라고 조언했다.
　
첫째, 아이 감정이 어떤지 부모가 인식하고, 그 감정을 간단하게 읽어줘야 한다. 감정을 지나치게 과장해서 해석하거나 축소하지 말고, 있는 그대로 수용하는 것이 중요하다. 둘째, 그 감정이 사라질 때까지는 시간이 걸리므로 그때까지 지켜봐주자. 부모들은 보통 감정을 빨리 없애버리려고 한다. 울음을 그치게 하고 싶고, 화를 내지 못하게 하고 싶어한다. 그러나 그렇게 하면 문제가 생긴다. 따라서 부모가 아이의 감정을 부정하거나 잽싸게 달아나거나 그 자리를 떠나지 말고 그냥 그 자리에 있어주는 것이 중요하다. 셋째, 감정이 잦아들면 아이가 스스로 자신의 감정이 무엇이었는지 알도록 확인시켜준다.
　
이런 과정을 자주 거치면 아이의 정서 지능이 향상된다. 어떤 감정을 처음 겪으면 많이 힘들지만, 두번, 세번 겪으면 덜 힘든다는 것을 우리는 누구나 경험한다. 다만 이런 감정 읽기와 훈육은 아무 때나 하는 것은 아니다. 동생을 때린다거나 문제 행동을 할 때는 감정 읽기를 해주지 말고 행동을 통제해야 하고 훈육해야 한다. 안되는 것과 되는 것을 분명히 해주는 것이 중요하다.
　
흔히 부모들은 더 좋은 대학에 보내거나 더 많은 부를 물려주면 아이가 행복할 것이라 생각한다. 그러나 아이들이 가장 행복한 때는 스스로 무엇인가를 성취했을 때다. 그리고 자기 스스로 무엇인가를 성취하려면 가장 중요한 것이 정서 지능이다. 조 교수는 “부모가 아이들에게 물려줘야 할 것은 스스로의 감정을 잘 조절할 수 있고 고통을 해소하고 다른 사람과 좋은 관계를 맺고 자기 역할을 잘 할 수 있도록 해주는 것”이라며 “부모 스스로가 아이와의 관계에서 감정을 잘 다스리는 법을 보여주면 자연스럽게 부모를 보고 배운다”고 말했다.

생생한 사례로 진행된 강연에 많은 부모들은 웃기도 하고 공감하면서, 정서 지능의 중요성을 깨달았다. 강연 뒤에도 청중들은 질문들을 많이 쏟아냈다.

정리 양선아 기자 anmadang@hani.co.kr